“One minute I held the key
Next walls were closed on me.
And i discovered that my castles stand
Upon pillars of salt and pillars of sand”

(Coldplay – Viva la Vida)

Pues sí, segona setmana ja de classe. Han tornat els moments de peresa absoluta en el llit lluitant per alçar-se, encara que enguany m’he imposat més disciplina, i m’alce una hora abans de classe per a desdejunar tranquil·lament i dutxar-me. La versió de l’any passat era alçar-me 20 minuts abans de classe per a vestir-me ràpidament i anar casi corrent a classe mentres em bevia un suc, per a encara així arribar 10 minuts tard.

Tornen els “crucigrames” i passatemps en classe, encara que enguany en classe estic amb gent més sociable que l’any passat. Torna el semi dormir-se en classe, el quedar-se a dinar en la facultat, el tirar-se a dormisquejar en la gespa…

En fi, quant al “Toma un café contigo mismo”… Pues és un bon llibre. Encara no l’he acabat, però no cal acabar-lo per a dir això. No és que m’ajude molt en el meu “problema”, però t’ajuda a veure moltes coses d’altres formes, a més que segur que més avant, dins d’uns quants anys… em fa falta. Tinc el llibre marcat ple d’extractes interessants, com:

“Alguna gente, sin proponérselo específicamente, desarrolla conflictos con todas las personas que la roden, y se encarga de proyectar la culpa de esos conflictos sobre éstas. Aunque sea cierto que los otros efectivamente tengan responsabilidad directa en los problemas de uno, lo cierto es que, una vez instalados en nosotros, los problemas son nuestros“

“Una nueva forma de ver los acontecimientos de la vida nos ayudará no sólo a sentirnos mejor sino también a modelar una nueva identidad personal, basada en la creencia de que tenemos derecho a equivocarnos y que quizá los hechos deban ser interpretados desde una óptica distina, que nos posicione mejor frente al mundo exterior y, fundamentalmente, nos obligue a revisar nuestro mundo interior.  Ser analítico, enfrentar los balances existenciales, establecer puntos de referencia, hace que recobremos la fuerza para trazarnos un camino que nos conduzca hasta las profundidades de nuestro Ser.  Si aprendemos a descubrir nuestras limitaciones, habremos dado un enorme paso para comenzar a superarlas.”

Però crec que he resolt el meu problema, no se si el llibre ha influït. Ja se perquè sempre pense en la part negativa de tot: La part positiva no costa acceptar-la, però per a acceptar la negativa cal preparar-se, i val més estar preparat. Això no significa que haja d’estar obsessionat pensant en les possibles conseqüències negatives, si no que estar preparat per a elles és una bona opció.

“Mientras permenezcamos aferrados a las respuestas negativas sobre lo que nos aconteció (o puede acontecer), estaremos invirtiendo una gran cantidad de tiempo en preocuparnos, actividad que nos puede legar a obsesionar hasta ocuparnos las veinticuatro horas del día, y de todos los días. Las preocupaciones tienen la triste virtud de destruir la imaginación más creativa y dejar sin energía a quien las sufre“.

A reveure.

(Entrada en castellà. No se exactament perque, però he començat a escriure-la en castellà… I aixi(na) es queda.)

Acabo de recibir el libro “Toma un café contigo mismo”. Todavía no lo he leído… Es más, ni siquiera lo he abierto. Pero voy a hacerle caso, voy a tomar un café conmigo mismo…

• Aquí estamos los dos, quiero decir, yo.

• No empieces así, anda… Vas a ahuyentar a la gente…

• Total… He pedido dos vasos de leche con colacao, conociéndome dudo que te siente bien el café… Aunque pierde el glamour del café, pero me da igual.

• Haces bien.

• Aquí lo tienes. ¿Cómo te va la vida?…

• Calla, y al grano: ¿Tú porque crees que eres tan negativo?

• Miedo al cambio, me imagino.

• Si tienes miedo al cambio es porque ha pasado algo recientemente que ha cambiado, y que tienes miedo que desaparezca, ¿me equivoco?

• Pues sí. El problema es que han cambiado muchas cosas…

• Pues empecemos por el principio. A ver, háblame de mi.

• Pues veamos. Lo primero que se me ocurre nombrar son los estudios. Hasta hace poco yo era una persona bastante pasota (que lo sigo siendo, pero en otros términos): me dejaba llevar por lo que la vida me ofrecía, sin plantearme muchas cosas y sin decidir mucho.

• Y…

• Era una vida cómoda. Quiero decir, al no tener que tomar decisiones no tenía miedo a las posibles consecuencias de estas. Estudiaba porque era lo que se tenía que hacer, estudié música porque era lo que tenía que hacer… Tampoco me esforzaba mucho en hacerlo, no me motivaba, simplemente me dejaba caer y aprobaba, sin esforzarme mucho (suerte que al menos se me daba bien… Incluso llegué a algunas buenas notas).

• ¿Y tus compañeros de clase?

• Pues tampoco me relacionaba demasiado con ellos. Era bastante asocial: fui a clase con las mismas personas 6 años seguidos, y sólo en los dos últimos me relacioné con algunos. De muchos ni sabía los nombres…

• ¿Y bien, cual fue el cambio?

• De repente, de la noche a la mañana, me di cuenta de algo. Sin haberlo pensado, sin buscarlo: Esto no estaba hecho para mi. Pero, si apartaba de mi vida lo que había estado haciendo, a lo que me dedicaba estos últimos años, ¿en que me quedaba? Sólo sabía una cosa: iba a hacer lo que me gustaba hacer, no lo que se supone que me debería gustar hacer. Así que dicho y hecho, me matriculé en Biología, después de nosecuantos años estudiando música.

• ¿Cómo lo recibió tu entorno?

• Bastante bien. Los amigos no me preocupaban: es decir, un par de bromas por aquí, otro por allá, pero no es algo de lo que preocuparse. El problema era la familia. Me dediqué de pequeño a la música porque mi abuelo (por parte de madre) quería un nieto músico, y yo era el único que le quedaba. Mi abuelo, y posteriormente mis padres se gastaron mucho dinero en mis estudios e instrumentos. Era lógico pensar que cuando le diera la noticia a mi madre pensara que le he fallado a mi abuelo, y esas cosas… Y evidentemente, así fue. Por suerte comprendió rápidamente que la música no la abandonaba, simplemente no me iba a dedicar profesionalmente a ella.

• ¿Y en que ha beneficiado ese cambio a tu vida?

• En muchísimas cosas. Pero muchísimas. Con el cambio de estudio vino el cambio de ciudad, cambio de aires, cambio de mentalidad, cambio de gentes…

• Ese es el espíritu.

• Ese es. Como lo que estudiaba realmente me gustaba y lo hacía porque quería, me apliqué a ello, y las notas pronto lo reflejaron. Pasé de apenas estudiar, a pasar días enteros estudiando. Pasé de aborrecer los momentos de estudio a disfrutarlos, porque lo hacía porque me gustaba. Además, conocí a un buen puñado de personas, que muchas pasaron a convertirse en amigos rápidamente, cosa que antes raramente habría ocurrido. Supongo que la sensación de estar en un lugar desconocido, donde no conoces a nadie, hace que tengas la necesidad de relacionarte con la gente. Lo útil del asunto es que ahora soy bastante más sociable, aunque la situación no sea esa. Sigo siendo tímido (timidísimo), pero cada cosa es un tema aparte.

• Bien, entonces nos encontramos con que tu vida da un cambio bastante notable. Te sientes seguro de ti mismo, de tu futuro, de tus ambiciones… ¿Cuál es el problema?

• El problema viene en Junio del 2008, cuando una serie de sucesos hacen cuestionarme muchas cosas. Perdí a mi padre, perdí amigos, mis estudios peligraron bastante… Empecé a ver mi futuro bastante negro.

• Bueno, este tipo de sucesos suelen traer situaciones así. Situaciones en las que te preguntas si el marco en el que habías encuadrado tu vida todavía sirve, o hay que salir a buscar otro nuevo…

• Ese es el problema: no quería, no podía buscar otro nuevo, yo quería el que había conseguido recientemente, con el que por primera vez descubrí que era feliz. Antes también lo era, claro; pero hay una gran diferencia entre serlo y saber que lo eres, entre serlo y disfrutarlo. No quería cambiar mi marco, en mi marco yo era feliz.

• ¿Y cómo fue todo?

• Pues hubo de todo. Pasé una temporada bastante mala, aunque por suerte (o desgracia) la viví yo solo sin exteriorizarla, ya que nunca he sido mucho de exteriorizar mis sentimientos.

• Eso también puede ser un problema

• Ya, pero no es el tema. Como decía, pasé unas semanas bastante malas, sin tener mucho a lo que agarrarme. Hasta que decidí que ya era hora de levantar cabeza y analizar objetivamente lo que me había pasado, sus consecuencias y sus soluciones. No cambié mi marco por uno nuevo, simplemente le hice unos retoques al que tenía, sin perder la base.

• Bien, final feliz pues. Pero entonces, no comprendo porque eres tan negativo: te enfrentaste a unos problemas bastante grandes, algunos de los cuales sólo ocurren un par de veces en la vida, y lograste salir adelante.

• Sí, pero perdí muchas cosas por el camino. Y el hecho de saber que la mayoría de cosas que me afectan, no dependen de mi, hace que me sienta vulnerable.

• Pero no puedes controlarlo todo, acéptalo. No puedes estar preocupado por lo que vaya a pasar, mucho menos si no depende de ti.

• Eso es lo que intento, por eso me he comprado ese libro. Y la verdad es que ya antes de leérmelo ha valido la pena, porque he ordenado mis pensamientos como tendría que haber hecho hace tiempo.

• Pues nada, ya me contarás que tal la lectura.

• Si, si… Tranquilo, que en cuanto me lo lea y lo analice te digo algo y charlamos.

• Venga va. Bueno, yo me tengo que ir que tengo clase…

• Mentira… Pero bah, vete, que hay que dormir.

• Venga, au.

• Au. A reveure.

1 de la matinada. Fa casi dos hores que m’he gitat, però no puc dormir: per la meua ment es passegen pensaments que requereixen que els pose en ordre. Allà vaig.

Ho admet, sóc negatiu. A alguns potser els sorprenga, a altres igual no tant, però la veritat és que és així: la meua particular visió del món sempre té un toc negatiu imprès. Si alguna cosa pot eixir mal o bé, sempre eixirà mal (per exemple, si tinc alguna possibilitat de suspendre, vaig a pensar que inequivocament vaig a suspendre. Exemple bastant cutre i sense transcendència, però és el primer que se m’ha ocorregut).

Últimament, açò semblava que començava a canviar. Este últim any, coneixent noves persones i la seua particular manera de pensar i enfocar la vida, estava aprenent a veure les coses d’una altra manera. Crec que on més es nota és en la música (aspecte fonamental de la meua vida) rodejant-me de cançons amb missatge positiu, contrastant clarament amb la meua forma de ser (Adelante, Sé feliç, Llença’t…).

[...]

Després d’un altre intent de dormir, m’alce ràpid i agarre un paper. Vull escriure moltes coses, però el boli no es mou.

No entenc perquè he de ser així. Vull dir: Jo pense en alguna cosa, qualsevol cosa, i sense desitjar-lo la meua ment va pels camins negatius. Al cap d’un rato em done compte, raone amb mi mateix i veig que el que estava pensant és bastant improbable (o això m’agradaria creure), m’enfade amb mi mateix i continue amb les meues coses. Em force a pensar positivament, i ho aconseguisc. Però al cap d’un rato em torna a passar el mateix.

Potser m’agrada que tot isca malament? Sóc una espècie de masoquista de la meua ment? Més d’una vegada ho he pensat…

Però ho he decidit, m’ho he proposat fermament: he de canviar-lo. He de ser més objectiu, i sobretot valorar-me més a mi i a les meues possibilitats. Coses de l’autoestima supose.

Ja està pagat i de camí. Sempre he pensat que estos llibres són per a fracassats de la vida i gent de poca acceptació en la meua ment… Però havent-me’l recomanat algú de confiança, vaig a intentar derrocar altra de les meues barreres (de les quals ja vaig parlar fa molt temps per ací) i veure si em pot servir de algo.

No demane ajuda a ningú, ni tampoc em fa falta. De fet, preferisc que en esta entrada no hagen comentaris del tipus “si em necessites per a qualsevol cosa…” i similars. Si normalment ja sóc tancat, en aquest cas més. És una cosa meua, i l’he d’arreglar jo. A veure que ix.

Intente ser objectiu, ni positiu ni negatiu. El problema és que la visió objectiva em pareix negativa.

Pues si, me’n vaig de vacacions.

Realment em fan falta, així podré oblidar-me de tot, i de Raquel (entre altres… Però sobretot de Raquel xD).

En fin xics, que me’n vaig a intentar passar-m’ho bé. No se que faré, ni que passarà, però em dóna exactament igual, amb anar tinc prou.

A reveure

Es lo mejor del año, para mi.
Empieza hoy el verano, y no puedo dormir.
Aún no ha pasado nada
Y sin embargo ya me acerco a ser feliz.

La casa azul.

PD: Xavi, el teu últim comentari ha sigut el comentari nº 100. Tío, me das miedo…

Torne a ser feliç.

Més o menys. Falta un xicotet detall.

“El que faig a cada instant
és la força que em fa gran
No vull pensar en el que arribarà demà.”

Lax ‘N’ Busto

A reveure xics.